My first full day in Elsewhere:

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I’m not hundred percent sure I have never been here before, well physically yes this is my first time, but I have found myself many times in my life sorting endlessly through miss matched toys and stuff trying to make sense of it all.

I’m reminded of sitting on the floor with this professional organizer weeping terribly as she told me that my kids would never learn to love anything or play as I had envisioned with the mountains of stuff I had gathered for them.  She only had one doll and she took it everywhere with  her, that doll is with her today…but kids like mine don’t even know where to look first there is so much stimulation around them…how could they even focus on one thing long enough to even appreciate it.

That day I let this woman walk out of my house with thousands of dollars in toys to give to the poor. ( I kept imagining her having this massive yard sale and making a killing so not only was I paying her 75 dollars an hour to tell me I had spoiled my kids senseless, but now she was going to go home and sell all those kits of lego and magnet building and toy cars and planes and god knows what else … hell there was so much I have no idea what I had bought them.

Of course they didn’t miss a thing and life went on minus the beanie babies and plushies, and blocks and puzzles and, and, and.

Anyways I find myself here at Elsewhere up to my ears in toy cars, and trucks and action figures, McDonald Land kids meal gifts, you name it it’s here.  Other artists have attempted to create order … I think before I got my hands in there they were sorted by color.  I need them sorted by material and with like things.  Not that this will be my end project, but I guess it’s helping me understand what is here and I what I have to work with.

I don’t really see how this fits into my body of work, although it is kind of meditative, like when I take the boys to some play group and while the leaders where leading I was in the corner in the ball bit sorting the balls by color.

I have my Artist Talk today out on the front stage of the museum which opens to the street anyone walking by could see my naked body covered in chocolate pudding/and black food coloring ( The Oil Spill ) or me covered in diet books. Of course I had way too many slides but I just zipped right through them. I figure if someone has a question over the next three weeks it will come out.

The Elsewherian in charge of the woodworking and tool shop evidently got his masters in Paper Mache from the a University in Portland…I was hoping he would have some questions, but perhaps over the next few weeks I will find out what his favorite recipe for paste is and learn what he made out of Paper Mache.

Everyone seems really interesting and I’m looking forward to seeing their finished projects before they leave…as I have missed their artists talks presented shortly after their arrival.

There are some beautiful installations here, rooms filled with strange objects in even stranger situations.  Not all of it can be properly experience via a still photograph but I will try my best.   There is a lot to learn here, it’s a bit overwhelming at first…I came here with several ideas based on what I saw on the website and how I think I might like to engage with the community, but after today’s grand tour I see so many other possibilities

From the core cut through the whole building….like a giant esophagus creating a giant mouth and some kind of webbing or net made of the endless ribbon from Sylvia Gray’s Collection and to through toy food down through the mouth and see where it ended up.

A curated dinner that would conclude a two week series of interviews on what people eat and how they feel about their bodies.  An Stigma Awareness Last Supper so to speak…right in time for Weight Stigma Awareness Week.  Or my idea about provenance in which I would continue to play in the junk until I found three or four of my favorite things…then I would make found posters and place them all over Greensboro, inviting the community to come to Elsewhere and tell me about the object…was it their’s? did they know someone who had one?  Did it remind them of something?  In the end giving the items a kind of history…beyond the fact that they where cast offs unwanted and traded for money and left to gather dust.

Once again I don’t really know what I will be learning from this process or what art will come out of it.  They say not to do anything for a few days until you have had a chance to acclimate to your surrounding and give to know the collection intimately.  I feel more then ever that I need to do a piece that was inspired by being here…not by my research before hand.  What will that look like?  I don’t really know.  I just need to play.

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FEELING A WEE BIT OVER CAFFEINATED: Or is it just excitement?

So I have just spent quite a while working on my PowerPoint for Elsewhere which I think I present on Thursday Night? Anyways…it’s all very exciting and way too long of course, and I don’t have any of my old work in it.  I always think its fun to see where someone came from…I was going to put work in it by my inspiration artists as well…but I think if I sit here in this coffee shop any longer than I have already, I’m going to jump out of my own skin.  

I will hit the road again and see what I can find in the way of antique malls today.  I had zero luck yesterday…like Chick-Fil-A ( not sure if the capitalization is correct )…every thing was closed on Sunday…I wonder if they will be closed again today seeing as S. Truett Cathy, it’s founder died this morning?  Or was it yesterday?

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Anyways…I totally missed that the Royals announced that they were having another baby… because of the fast food industry’s “tragic” loss. I might have to hit one up Chick-fil-a  that is for a sample, and give them my condolences.  

So I’m not sure if I can post my PowerPoint on here…but I will have to try.  But if it means I will have to take more time on this computer I might give up the ghost.  

 Powerpoint for GoElsewhere Sept 2014

Yeah! I did it…wonders never cease!

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GRAND TOUR…On my way to Elsewhere

 

nashville paperweightUp bright and early after a day of driving for 7 plus hours.  I hit the road yesterday morning from Ann Arbor at 10:00 am.  Not exactly sure what I packed because I was up all night and by 7:00 am I still didn’t know what I was taking.  I still need to hit a hardware store for my very own personal respirator.  ( I think I will need to have my Elsewhere Portrait taken with that on…because I have no idea what else I could possibly need that for.)  But it was on the list of things that I will need so…I will find one before I get there on Wed.

I have a bit of trouble mixing all facets of my life on this blog, which could perhaps be the reason why I don’t update it that much; but I am going to try to do that a little more while I’m on this adventure.  As some of you may or may not know I am currently the president of the Women’s Caucus for Art.  It’s a national organization whose mission is “to create community through art, education, and social activism”.  I have been on the board since attending my first summer board meeting over 7 years ago, spearheaded start of the Michigan Chapter and have not stopped since.  

The work is exhausting and exhilarating at the same time but I knew that I would not have much time for my personal art practice so I decided to try to get an artist’s residency going so that I could take a break from all my board duties and focus on some art and creative exploration. 

I applied to come to GoElsewhere, which is a living museum in Greensboro, North Carolina.  An old 5 and Dime, resale shop that has become a community art and fun center that offers residencies for up to 50 artists a year.  I will be there for 3 weeks.

Anyways I have just over-nighted in Nashville, TN.  I drove out of my way a tad when I learned that my friend and mentor Carol Cole had an opening here at a gallery called Seed Space during a local art crawl.  I had the pleasure of meeting Adrienne Outlaw the Director of the gallery, and of course many of Carol’s family that had also come in for her show, and some of the other artists who are on Seed Space’s artist advisory board.  It was a fabulous evening filled with art and interesting people.  

I hope that Adrienne will post the picture they took of herself, Carol and moi on their blog…because as usual I dragged my camera around with me all night but did not take a single picture.  I think that by that time 9:00pm ( CST ) I was pretty zonked.  

Anyways I’m starting to feel a little more like myself again.  Looked in the mirror and was liking what I saw, with that slept in make up look…my bizarre dinner of Kroger’s Veggie Tray (probably the weirdest road food I have ever decided to get)….got me through the night…now I’m going to try and find something yummy for breakfast and to work on my Powerpoint presentation for my Artist’s Talk on Thursday night after my orientation in Greensboro.  And of course hit a few Sunday Flea Markets.

OMG look at the time…I’m late already…I guess the Powerpoint will have to wait.

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Going Elsewhere! Where I will be most of September…

 
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SEPTEMBER 2014 [ ALL THE THINGS ]

The Last Great Winter : Annual Fundraising Extravaganza         SAVE THE DATE – October 11

Elsewhere at Cross-Currents : Art + Agriculture Conference                              September 3 – 5

First Friday : Olive the Things                                                                  September 5, 6-10pm

Alive in the Kitchen : Broadcasting on AcreTV.org                               September 1 – October 31

Lightning Lunches | Downtown Greensboro                                  September 8, 9 & 11, 12-1pm

QueerLab Homecoming                                                                          September 17, 6-7pm

Elsewhere Goes to [City] Market                                                          September 18, 530-9pm

Tagtool / OMAI : Workshops at Elsewhere                           September 24 & October 1, 7-10pm

Member Dinners (RSVP here)                                                          Wednesday- Saturday, 7pm

Museum Tours : 3-Floors                                                                          Every Saturday, 4pm

Artist Talks                                                                                         Every Thursday, 830pm
Sept 4     Jan Wade (Vancouver, British Columbia, Canada)
Sept 4     Margaret Bowes (Toronto, Ontario, Canada)
Sept 4     Taylor Tower (Minneapolis, MN) 
Sept 11   Brenda Oelbaum (Ann Arbor, MI)
Sept 11   Kate Gilbert (Boston, MA)
Sept 18   Robert Lach (West Orange, NJ)
Sept 25   Stephanie Sherman (San Diego, CA) – Elsewhere Co-Founder
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Elsewhere members + sponsors experience the great adventures and mysterious depths of an endlessly changing spectrum of living art. Enjoy free museum admission, special access to dinners + events + public studios, tax-deductions, and more.

Members also receive special discounts on tickets to The Last Great Winter fundraising extravaganza on October 11. 

Join our family of local and global supporters building a more collaborative culture and a more creative world. 

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ABOUT ELSEWHERE
Elsewhere is an artist-run, non-profit living museum and artist residency, set in a former thrift store in downtown Greensboro, NC. Utilizing the massive 58-year inventory, Elsewhere’s environment of art and everyday objects invokes new modes for creative response, living, doing, and exchanging in our downtown neighborhood and across the world.
 
Elsewhere is funded in part by The Andy Warhol Foundation for the Visual Arts, ArtPlace America, The National Endowment for the Arts, The North Carolina Arts Council, ArtsGreensboro, the Fund for Democratic Communities, the Future Fund of the Community Foundation of Greater Greensboro, the Elizabeth Firestone Graham Foundation, the Kresge Foundation, Tannenbaum Sternberger Foundation, Guilford Green Foundation, the Harpo Foundation, the Gallucci Creative Fund, Lincoln Financial Foundation, Art Matters & friends like you.

 

               
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Sprechen Sie Deutsch?

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Diät

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DIE VENUS VON ANN ARBOR

Früher benutzte die amerikanische Künstlerin Brenda Oelbaum Diätbücher,um abzunehmen. Heute macht sie Kunst daraus. AUFGEZEICHNET VON ANJA JARDINE

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Brenda Oelbaum: «Jede Diät ist eine Essstörung.»

FOLiO4 / 2014 61
Diät

Bei der Arbeit bringt jemand einen Schokoladenkuchen mit und reicht den Teller herum. Ich sitze da und denke: «O mein Gott, ich will auch ein Stück. Aber wenn ich eins hatte, dann will ich noch eins, und wenn die anderen nachher zum Lunch gehen, esse ich alles auf, und dann muss ich zum Bäcker laufen und einen neuen holen, damit niemand etwas merkt, aber dann kaufe ich auch noch mehr für mich. Spätestens auf dem Heimweg bin ich dann so weit, dass ich bei jedem Fastfood-Laden anhalte, der auf meinem Weg liegt.» Ich sitze also da, während der Teller herumgereicht wird, und sehe, wie aus dem einen Stück Kuchen ein Albtraum wird. Wenn ich Glück habe und genug Kraft, denke ich: «Das ist es nicht wert.» – Super Denkweise! sagen manche Therapeuten. Aber da ist nichts super, es ist krank. Eine Form des Wahnsinns.
Der einzige Grund, warum man überhaupt so zu denken beginnt, sind all die Verbote und Regeln, die einem eingebleut werden: «Kuchen ist böse!» Wenn nichts daran falsch wäre, ein Stück Kuchen zu essen, müsste ich nicht den ganzen aufessen. Stell dir vor, jemand sagt dir, du dürftest nur zweimal am Tag pinkeln. Hast du eine Ahnung, wie schnell dir das Pinkeln zur Obsession würde? Du würdest kaum noch an etwas anderes denken. So bin ich erzogen: gutes Essen, böses Essen. Erlaubt, verboten. Und so geschieht es heute überall in den USA; in Sachen Ernährung wird ein regelrechter Krieg geführt, die Präsidentengattin ist ganz vorne mit dabei. Essen wird zu einer moralischen Angelegenheit, die jedes natürliche Körpergefühl dominiert. Ich erinnere mich, dass ich schon als Kind Kekse gemopst und das Einschlagpapier versteckt habe. Bei uns hiess es: «Dessert ist für Jungs.»
Ich bin bei Onkel und Tante aufgewachsen. Meine Eltern haben mich weggegeben, als sie sich scheiden liessen. Da war ich sieben Jahre alt. Meine Mutter litt am Asperger-Syndrom, und mein Vater war der Meinung, ich sei bei ihr nicht gut aufgehoben. Vermutlich hatte er damit auch recht. Er selbst wollte mich nicht, und so kam ich von Montréal nach Toronto zu Onkel und Tante. Plötzlich hatte ich drei jüngere Brüder, der vierte wurde ein Jahr später geboren. Meine Tante war nicht besonders erfreut, mich aufnehmen zu müssen, aber mein Onkel fühlte sich verpflichtet, das Kind seiner Schwester zu adoptieren. Und meine Tante hat ihr Bestes gegeben. Allerdings galten für die Jungs und für mich nicht die gleichen Regeln. Ich musste im Haushalt helfen, sie nicht. In den Ferien wurde ich in ein Lager geschickt, während meine Brüder in ein Tagescamp gingen und abends nach Hause durften. Das machte mir zu schaffen. Trotzdem bin ich froh, adoptiert worden zu sein. Sonst wäre ich im Internat gelandet.
Es war kurz nach dem Sechstagekrieg 1967, als ich in das Haus von Onkel und Tante kam, und kurz darauf reisten die beiden nach Israel. Ich wurde fast verrückt vor Angst, dass sie sterben würden und ich auch sie verlöre. Man musste sie in Israel anrufen, weil ich mich nicht beruhigen liess. Niemand verstand, was mit mir los war. Es fehlte mir doch an nichts. Wir hatten eine Vollzeit-Nanny, die sich um uns kümmerte. Zum Frühstück gab es immer Porridge, ich war allergisch auf Haferflocken, aber niemand sagte es der Nanny, und so hatte ich immer Ausschlag auf den Armen. Mein Onkel war ein gutmütiger, liebevoller Mensch, der das Essen liebte. Am Wochenende ging er als erster runter in die Küche, liess den Hund raus und machte Frühstück für uns Kinder. Während er es zubereitete, ass er selber bereits. Dann ass er mit uns, und dann machte er Frühstück für meine Tante und brachte es ihr ans Bett. Am Ende hatte er dreimal gefrühstückt. Das ging immer so lange, bis seine Anzüge zu klein wurden und meine Tante es nicht mehr aushielt. Dann wurden wir alle auf Diät gesetzt: Onkel und Tante, mein kleiner Bruder, der auch zu viel ass, das Hausmädchen und ich. Ich erinnere mich an die Scarsdale-Diät (siehe Seite 46), da isst man vor allem hartgekochte Eier. An die Liquid-Protein-Diät. Und an das Medical-Weight-Loss-Programm unter ärztlicher Aufsicht, das kostete viel Geld. Damals waren diese Hungerdiäten modern, 500 Kalorien am Tag und viel Protein, Hühnerleber und Tomatenscheiben. Nach der Schule oder vor der Theatergruppe bin ich schnell in diese Praxis, habe mich wiegen lassen und meinen Speiseplan abgeholt.

Meine Familie war wohlhabend und prominent in der jüdischen Gemeinde. Auf Aussehen und äussere Erscheinung wurde viel Wert gelegt, meine Grossmutter ass sehr kontrolliert, man kann schon sagen, rigide bis zur Magersucht. Und auch meine Tante war ein kleine, zierliche Person, der es wichtig war, schlank zu sein. Mich nannte sie Man Mountain Dean, nach einem Ringer aus den 1930er Jahren. Und manchmal ahmte sie meinen Gang nach – wie eine Art Braunbär auf Hinterpfoten. Sie konnte wirklich grausam sein. Aber wenn ich abnahm, lobte sie mich, «wir sind so stolz auf dich», und ich wurde mit einem Einkaufsbummel belohnt.
Das erste Mal so richtig Gewicht zugelegt habe ich auf dem Schiff nach Europa. Damals war ich zehn. Wir haben ein Jahr in derSchweiz gelebt. Auf der Überfahrt haben mein kleiner Bruder und ich durchgesetzt, dass wir nicht zusammen mit den Nannies und den Babies im Kinderzimmer essen mussten, sondern wie die Erwachsenen im Speisesaal. Göttlich! Wir waren frei wie Vögel, ohne Aufsicht und konnten essen, was wir wollten. Da habe ich Vollmilch entdeckt, wir haben Riesenschüsseln Müsli gegessen und mindestens vier Muffins jeder. Wir konnten bestellen, und es kam. Als wir nach zehn Tagen von Bord gingen, wog ich zehn Pfund mehr. Auf dem Schiff war auch eine hübsche 13jährige, die hatte schon Brüste, und ich bewunderte sie. Ich fühlte mich so tolpatschig neben ihr. Ich wollte unbedingt auch einen Bikini haben, und meine Tante kaufte mir einen weissen Baumwollbikini mit roten Kirschen drauf. Als ich den anhatte, merkte ich, dass da nichts stimmte. Aber ich wollte ihn unbedingt haben. Das ist auch typisch für Essstörungen: dieses Vergleichen und die sexuelle Konfusion.
Wenn man alte Fotos anschaut, sieht man, dass ich ein ganz nor-males Kind war. Ich war athletisch. Ich bin geschwommen, und in der Schweiz bin ich geritten und Ski gefahren. Einmal wurden wir in der Schule alle gewogen und ich war die schwerste, das war ein Schock. Aber ich war auch mit Abstand die grösste. Schon damals fing ich an, mein Essverhalten zu kontrollieren. Ich ass keine Schokolade mehr, weil ich gehört hatte, dass man davon Pickel bekomme. Mein Grossvater sagte: «Fasse nicht solche Vorsätze. Denn wenn du sie brichst, bricht es deine Moral.» Aber ich dachte: Ich kann das. Ich habe auch jahrelang durchgehalten. Ich weiss noch, wie wir auf einer Wanderung jeder einen Schokoriegel für den Weg hinauf bekamen und einen für den Weg hinunter. Ich sah, wie die anderen ihren verschlangen und mehr wollten. Ich hatte am Ende beide noch. Und ich kann mich gut an dieses Gefühl der Überlegenheit erinnern: Seht ihr! Ich kann mich beherrschen. Ich genoss den Neid der anderen. Ein seltsames Machtgefühl.
Zurück in Kanada, besuchte ich die High School. Meine Adoptiveltern hatten ein schönes Haus mit Pool im Garten. Ihr Wunsch war

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Diät

61. Dann kam der endgültige Zusammenbruch. Die Leute glauben immer, Esskranke hätten die Wahl, sie könnten auch einfach damit aufhören. Das ist ein Irrtum.

Am College traf ich zum ersten Mal eine magersüchtige Frau, ein wandelndes Skelett, aber ich fragte mich voller Bewunderung: Wie macht sie das bloss? Ich kannte es ja selbst, dieses Hochgefühl, das sich mit der Selbstkontrolle einstellt. Und damit auch eine gewisse Verachtung für all die anderen, die sich gehenliessen. Ich erinnere mich noch sehr genau an eine Situation, als ich eine alte Freundin, die auch lange mit ihrem Gewicht experimentiert hatte, auf einer Hochzeit traf. Sie hatte längst zu ihrem normalen Gewicht zurückgefunden und sass an einem Ende des Tisches, ich sass spindeldünn am anderen und rauchte. Später kam sie zu mir und sagte: «Du rauchst?» und ich gab zurück: «Du isst?» Ich musste ihr demonstrieren, dass ich die Stärkere war, die Überlegene. Richtig gemein. Schäbig. Wenn ich heute daran denke, könnte ich heulen, so sehr schäme ich mich. In Wahrheit war sie schon viel weiter als ich.
Meinen Mann lernte ich in einer dünnen Phase kennen. Meine Familie konnte es kaum glauben: Ich habe ihn doch tatsächlich gefunden, den gutaussehenden jüdischen Arzt. Das hat mich in ihren Augen ungeheuer aufgewertet. Und was niemand für möglich gehalten hatte: Er liebt tatsächlich nur mich, bis heute. Er ist immer für mich eingestanden. Auch dann noch, als er mich letztlich fett zu sehen bekam. Anfangs habe ich das natürlich zu verhindern versucht. Wir kannten uns bereits, da geriet ich in seelische Turbulenzen, weil meine leibliche Mutter zurückkehrte und alte Wunden aufriss. Ich habe gegessen und wurde dick, das ging immer schneller. Ich sagte ihm, wir könnten uns nicht sehen, ich hätte Probleme. Doch er blieb am Ball, rief regelmässig an, obwohl ich völlig neben der Spur war, das hat mir imponiert. Als ich mich wieder im Griff hatte, haben wir uns wieder getroffen.
Nach der Hochzeit zogen wir von Kanada in die USA. Dort war ich einsam und deprimiert, und die Fressattacken setzten wieder ein. Ich schloss mich den «Overeaters Anonymous» in New York an, einer Selbsthilfegruppe für zwanghafte Esser, und startete mit dem «Grey sheet food plan», einer angeblich ausgewogenen Ernährung, die auf wenig Kohlenhydraten und viel Proteinen basiert. Da muss man akribisch Buch führen. Diese Diät sowie Appetitzügler aus der Apotheke und Saftkuren blieben bis zum Schluss meine Methoden.
Damals arbeitete ich in Kunstgalerien. Gemalt habe ich auch, aber ich habe meine Sachen gar nicht ernst genommen. In Florenz habe ich Katzen gemalt, später Küken mit weit aufgerissenen Schnäbeln. Immer drehte sich alles um Hunger. Und als wir dann von New York nach Ann Arbor zogen, weil mein Mann hier als Wissenschafter anfing, sass ich sozusagen in der Falle – mit zwei kleinen Kindern in dieser Kleinstadt. Nach der Geburt meines zweiten Sohnes bin ich wieder auf Diät gegangen, ziemlich radikal. Ich wollte wieder in ein bestimmtes Kleid passen, habe es während der Diät aber nie anprobiert, weil ich Angst hatte, es wäre noch immer zu eng. In dem Fall hätte es nämlich passieren können, dass ich mich aus Frust hinsetze und anfange zu essen. Es braucht nur eine Kleinigkeit, um einen Fressanfall auszulösen. Als ich mich endlich traute, es anzuprobieren, fiel es an mir herab, so sehr hatte ich mich getäuscht. Ich hatte überhaupt kein Körpergefühl mehr.

Man wundert sich über diese Diätsendungen, in denen die Dicken sich beschimpfen und beleidigen lassen. Da gibt es zum Beispiel Dr. Phil. Es ist kaum auszuhalten, wie gemein der ist. Aber genau das brauchst du, um durchzuhalten. Nur Selbsthass, Angst und Ekel halten dich im Zaum. In diesem Zustand läufst du tagein, tagaus durch die Welt – voller Geringschätzung für dich selbst. Nach jeder Entgleisung unterwirfst du dich einem noch rigideren Regime. Die Phasen aber, die du durchhältst, werden immer kürzer. Und die Rebellion gegen die eigene Diktatur wird immer massiver.
Ich fing an, für meine Kinder exorbitante Geburtstagsparties auszurichten, weil ich irgendwohin musste mit meiner Energie und meiner Kreativität. Ich habe gebacken wie verrückt und die Kekse handbemalt. Für kurze Zeit wurde sogar ein Geschäft draus, das Fernsehen hat darüber berichtet, ich war die halbe Nacht auf den Beinen und pinselte Rotkehlchen auf Gebäck. Bis es wieder kippte. Erst habe ich ab und zu einen Keks probiert, dann ass ich sie, noch während ich sie bemalte, und am Ende war es Binging.
1999 nahm ich zum letzten Mal radikal ab. Ich lebte mehrere Monate nur von Appetitzüglern und 500 Kalorien am Tag, vor allem Fruchtsaft. Auf der Geburtstagsparty meines älteren Sohns ass ich dann einen Kartoffelchip. Einen! Ich wusste es in dem Moment. Aus und vorbei. Es gab kein Halten mehr. Gerade eben fühlte ich mich noch so perfekt, so sauber, so auf Linie, dann dieses eine böse Ding, und du bist besiegt. Du versuchst noch, dir zu sagen, okay,

FOLiO4 / 2014 64
Diät

für heute ist alles verloren, scheiss drauf, morgen fange ich wieder an. Aber auch am nächsten Morgen mochte ich nicht mehr, war all dessen so müde, wollte nicht länger gehorchen, nicht mehr gut sein. Ich habe nur noch gegessen. Du versuchst es mit allem, was dir als begehrenswert und köstlich in Erinnerung ist, aber nichts kann diesen Hunger stillen. Ich habe mich hier in mein Studio zurückgezogen und gefressen. Der totale Kontrollverlust. In einem Monat habe ich 28 Kilogramm zugenommen. Ich habe nur noch geweint, verzweifelt und hoffnungslos. Ich wollte sterben.

Wir haben dann eine Klinik für Essstörungen gefunden. Meine geheime Hoffnung war natürlich, dass ich dort lernen würde, auf vernünftige Weise schlank zu sein. Eine neue Person zu werden. Dort endlich den Wandel zu vollziehen, den ich mir schon immer erhofft

«Dass ich fett bin, bemerke ich nur noch, wenn ich in den Spiegel schaue.»

hatte. Stattdessen ging es darum, die Mechanismen zu durchschauen, zu lernen, wieder auf den eigenen Körper zu hören, all diese Gebote und Verbote aus dem Kopf zu kriegen, mit Genuss zu essen. Ich hätte mir früher niemals ein schönes Stück Torte vom Bäcker gegönnt – wie dekadent wäre mir das vorgekommen! Stattdessen habe ich Junkfood verschlungen, wenn schon, denn schon. Pop Tarts zum Beispiel. Das ist süsse Marmelade zwischen zwei Pappscheiben, die du im Toaster warm machst und von denen du 15 Stück essen musst, um etwas zu merken.
Für mich ging es darum, endlich von diesem Karussell abzuspringen und mit mir Frieden zu schliessen. Mit den Diäten war ich durch, ich hätte keine einzige mehr machen können. Aber der Wunsch, schlank zu sein, sitzt tief. Ich fing an, exzessiv Sport zu treiben, ich wurde eine stählerne 100-Kilo-Frau. Doch dann kamen Verletzungen, und ich musste auch damit aufhören. Eine Diät habe ich dennoch nie wieder gemacht, seit mittlerweile 13 Jahren.
Es sind kleine Schritte. Irgendwann blätterst du zum ersten Mal in einem Katalog für grosse Kleidergrössen. Heute hängen in meinem Schrank nur noch Klamotten, die mir passen. Du hörst auf, der Frau nachzutrauern, die du auch mal warst. Dass ich fett bin, bemerke ich nur noch, wenn ich in den Spiegel schaue. Auf eine Waage steige ich nur noch beim Arzt. Früher hat die Zahl auf der Waage darüber entschieden, wie mein Tag werden würde. Heute ist wichtiger, wie das Wetter ist, welche Menschen mir begegnen, welche Einfälle ich habe. Wenn ich schlecht drauf bin und mir der Sinn danach steht, eine Familienpackung Eiscrème zu essen, dann tue ich das und kasteie mich anschliessend nicht dafür. Es kann auch passieren, dass Eis monatelang unberührt in der Truhe liegt, weil ich gar nicht dran denke. Ich versuche in Bewegung zu bleiben, nicht um Kalorien zu verbrennen, sondern um Spass zu haben.
Am erstaunlichsten aber ist, wie viel Kraft frei wird, wenn man nicht mehr den ganzen Tag über Essen und Gewicht nachdenkt. Nach den Terroranschlägen vom 11.September habe ich als Ant-wort auf Bushs Achse des Bösen die «Axis of Evil Rug Series» gemacht, eine Reihe handgeknüpfter Läufer, die die vermeintlich Bösen darstellen, allerdings in eigenwilliger Auswahl – neben Usama bin Ladin und Kim Jong-Il zeigen sie auch Bush und Cheney. Normalerweise sind da Tedddies drauf oder die amerikanische Flagge. Ich habe mich damit in ein Starbucks gesetzt und geknüpft, die Leute kamen und sagten: «Oh, davon habe ich auch noch einen zu Hause liegen, wie schön!» und wenn ich ihn dann auseinanderfaltete, sahen sie Usama bin Ladin. Dann gab es wilde Diskussionen mit Menschen unterschiedlicher Nationalitäten und Religionen. Die Resonanz war überwältigend.
Ich habe in der Kunst meine Stimme gefunden – mit diesen humorvollen, konzeptionellen Arbeiten. Naomi Wolf hat vollkommen recht. In ihrem Buch «Der Mythos Schönheit» schreibt sie: «Eine Kultur, die einem weiblichen Schlankheitswahn huldigt, ist nicht besessen von weiblicher Schönheit, sondern von weiblichem Gehorsam. Diäten sind das machtvollste politische Sedativum in der Geschichte der Frauen.» Genauso ist es.
Eines Tages sah ich im Fernsehen eine Werbung für ein Diätpräparat, das die Venus von Willendorf zeigt, dazu die Worte: «So willst du ja wohl nicht aussehen!» Die wagten es, dieses Symbol weiblicher Fruchtbarkeit, diese Ikone des Feminismus, zu missbrauchen! Da wurde ich wütend. Es war die Geburtsstunde des Venus-von-Willendorf-Projekts. Seitdem sammle ich alle Diätbücher, deren ich habhaft werden kann, und mache daraus eine Venus um die andere. Bitte spendet mir eure alten Diätbücher! Die Adresse findet ihr auf http://www.brendaoelbaum.me. Seite für Seite mache ich aus den Taschenbüchern mit Wasser und Zucker Papiermaché und forme üppige Frauenleiber. Genau wie ich damals wird eine Venus mit jeder Diät dicker. Von manchen Büchern, wie zum Beispiel der Atkins-Diät, habe ich so viele, dass ich mehrere Skulpturen daraus machen könnte. Eine andere Venus trägt Stulpen – die Leute erkennen sie sofort: Jane Fonda, die essgestörte Fitnesskönigin der 1980er Jahre, der wir so lange nachgehüpft sind.
Aus den Hardcovern baue ich ein mannshohes Labyrinth, in dessen Zentrum die Venusse eines Tages stehen sollen. Viele Irrpfade führen dorthin, die die Leute selber gehen können: Jo-Jo-Pfade, die mal eng sind, mal weit, Anorexiepfade, die abrupt enden wie beim Tod oder die immer schmaler werden, so dass normale Menschen nicht mehr hindurchpassen, dazu werden die Gedanken der Essgestörten zu hören sein: «O mein Gott, ich möchte ein Stück Kuchen, aber wenn ich eines hatte, dann will ich noch eins …»
Auch in meinem Kopf sind die Pfade gut ausgetreten. Vor drei Wochen – ich hatte Stress, unser Hund war gestorben, ich fühlte mich schlapp und musste unbedingt für eine Konferenz fit sein –, da bin ich mal wieder in Versuchung geraten. Ich bestellte so ein Pulver in Tütchen, und schon am zweiten Tag stand ich morgens vor dem Spiegel, und eine Stimme flüsterte leise: «Du siehst gut aus. Mach weiter.» Abends sah ich auf einem Parkplatz Leute im Auto essen und dachte: «Guck dir die an! Ist ja ekelhaft.» Da war es wieder: das Hochgefühl, die Kontrolle, die Verachtung, furchtbar. Als meine Söhne sahen, dass ich eine Mahlzeit exakt abwog, fragten sie: Was soll das denn werden? Da habe ich einfach wieder aufgehört. Nicht mit dem Gefühl des Scheiterns, sondern ganz im Gegenteil. Ich habe die Tütchen angeschaut und gedacht: «Well, irgendwas mache ich aus euch.»

ANJA JARDINE ist NZZ-FOLIO-Redaktorin.

FOLiO4 / 2014

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Wow…what a day! what a weekend!

I’m not sure I can do the past few days justice in a blog post, I’m exhausted, but if I don’t try? God only knows how long it will be before I do…Or like so many other post opportunities will it be lost forever in Procrastination Land.

I leave for China in two days and I have just completed a whirlwind two days in New Brunswick, NJ; at what I consider the pinnacle of my art career.

In April of 2013, I heard that Ferris Olin and Judith Brodsky of the Feminist Art Project were organizing a series of panels entitled The Fearsome BMI: Women Artists and the Body.  Having worked with them for a while, one would assume that they knew what I was up to in my studio practice…But surely they did not if I had not been included in these talks!  I mean that sure sounded like the panel I was meant to be part of!

Sad but true they had not one idea what my art was like, and I like to think it was because I did such a good job of keeping my art off the table when I am acting as regional coordinator for the Feminist Art Project or as the President of the Women’s Caucus for Art.  But … I was not going to hide my light under a bushel on this topic for very much longer.  It was time to speak up for myself and my art.  So I wrote a letter, sent links to my work..and held my breath.

I found out when and where the first panel was taking place and flew to New York for a day to attend, and defend my turf.  I also rallied Substantia Jones and some of her larger then life Adiposers, to come down and throw their weight around.  “Nothing About Us, Without Us” was our cry.

During the Q and A… tripping over my tongue, trying not to sound racist or rude or disrespectful…fearing for my politically correct life…I attempted to tell the women on the panel and Ferris and Judith…YOUR DOING IT WRONG!!! YOU FORGOT US!!!  It was traumatic to say the least.  I wrote another letter, asking if they wanted my opinion on the panel….cause I was ready to critique!!!  Don’t mess with me…( thank god that email was ignored )

Months later I got an email inviting me to be the show…The Fearsome BMI…At Rutgers, part of the Mary H Dana Women’s Series no less.  I was floored, excited and stunned into silence, so much so that Judith had to prod me into responding.  ( I didn’t want to appear too eager now did I??? )

Well the show went up end of March…I had museum quality crates made to ship the work, Rutgers paid for the shipping ( first time ever in my career ) and this week was the reception for the exhibition and a day long women’s health symposium, which focused on the idea of BMI: Science or Myth.

It was the most interesting and diverse group of woman, Activists, Doctors, Sociologists, Authors, Gender Studies, Public Heath Professionals, and Artists.  With the exception of Jane Brody, as key note speaker, whose presentation was deeply problematic, rude and bigoted…It was a very exciting event filled with new ideas, research and intelligent dialogue, on a very complex issue that plaques women’s health and treatment there of.

I think it is going to take me a while to digest all the things I heard here, to find a way to keep these fabulous connections I’ve made open and growing.

I  feel so honored to have been included in such a ground breaking event.  I’m glad I spoke up for myself and I was thrilled that I was heard.  I can only hope I did justice to the cause…and that I have inspired more people to stop dieting.
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The Venus of Willendorf Project receives Honorable Mention!

2013 Call for Entry Artist Awards

October 11, 2013

The Santo Foundation is pleased to announce the winners of our 2013 Individual Artist Awards.  We send our sincere gratitude for every artist who took the time and energy to apply to our 5th Anniversary International Call for Entry.  This year’s distinguished juror Marilu Knode commented on the high level of quality and diversity of our candidates.  After diligently reviewing every portfolio, three artists will receive the top honors and $5000 to be used at their discretion.

Chinn Wang, Boulder Colorado   www.chinnwang.com

Matthew Mazzotta, Canton NY   www.matthewmazzotta.com

Elisa Harkins, Los Angeles, CA  www.pooptronica.com

In addition Ms. Knode wished to Award Honorable Mention to ten Artists:

Yvonne Buchanan
Kirsten Stolle
Joe Page
Brenda Oelbaum
Madsen Minax
Krishnaraj Chonat
Maria Rebecca Ballestra
Jeffrey Marshall
T. Kelly Mason
Jill Downen

Our first Artist Choose Artist awards selected by Buzz Spector are:
Maria Rebecca Ballestra and Krishnaraj Chonat.

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